Feliz Natal

Insónias Nocturnas

Gosto de pensar bem.

Feliz.

Ainda que o horizonte nos separe.

Ainda que não te veja o olhar e desconheça os meandros do teu sentir.

Terás saudades?

Memórias do tempo em que o teu corpo e o meu...eram 1 só e se enrolavam no calor das noites frias.

Penso, penso e volto a pensar...

Resisto ao impulso.

Fecho os olhos e apago a memória.

Às vezes, enrolado em mim, numa cama perdida do outro lado do mundo, lembro-me do teu cheiro.

Doce perfume...Lembro-me...E enrolo-me ainda mais em mim, no esquecimento do meu corpo.

Na ausência de ti.

No escuro da noite.

Onde estás agora?

Quantos risos, gestos, palavras distribuis?

Onde paira a tua alma?

Enrolo-me no desconforto frio do meu vazio de ti...

Amor ou paixão?
o que realmente é mais importante?
o amor é um sentimento sem explicação
e a paixão algo mais relevante.

Através da paixão chegamos ao amor real
pois ela nos instrui como devemos ser,
e não há maior aprendizado especial
do que desvendarmos o que queremos para nosso viver.

Ainda que não haja mais felicidade,
ainda que não haja mais paz em nossos corações,
ainda haverá na mesma realidade:
todos amores e as mais belas paixões.

Não sabemos diferenciar esses sentimentos
porém, conscientizamos que cada um é muito importante......

Estarei com medo?

Estou com medo do que pode acontecer...
Já não te vejo como 1 simples amiga...
Começo a pensar, a ver-te e sobretudo a sentir-te não só como amiga...tenho medo...não queria sentir-me como me sinto...mas não estou a conseguir controlar o meu coração.
Não quero perder a tua amizade, mas também não te quero perder como mulher…
Que faço???????
As vezes penso em ti, em nós e sinto que já passei por isto “noutra vida”, já vivi estes tempos com outras pessoas, já tive este estúpido sorriso na cara quando te vejo.
Sei como isto pode acabar e fujo disso, fujo de ti, fujo de ser feliz, não sei do que fujo mas limito-me a fugir, sinto que ainda não estou preparado para deixar entrar outra pessoa no meu coração.
Mas tu és linda, disso não duvides e neste momento tu és a única pessoa que penso poder vir a deixar entrar no meu coração...
Mas ainda tenho medo, muito medo...de voltar a sofrer...

Inicio de 1 nova semana.....

Olá meus amigos,
estou de volta e com 1 grande vontade de me divertir e aproveitar todo o tempo que tenho estado fechado em casa.
Hoje fui ao médico e recebi a autorização porque tão ansiava, oficialmente deixei de estar de baixa e amanha volto ao trabalho, finalmente. Já não estava a aguentar estar fechado em casa.
Esta semana vai ser em grande, vou iniciar 1 projecto no dia 01/11/2007 que vai ser muito importante para mim e que me vai permitir ocupar o pouco ou nenhum tempo que ainda me restava, mas é 1 experiência nova e sobretudo penso que me vou sentir ainda mais realizado pessoalmente.
Depois 1 feriado a meio da semana é sempre bom e apesar de ir trabalhar, vou ESTAR SOZINHO EM CASA até Domingo e só vos digo 1 coisa grandes planos para esses dias, muitas jantaradas com os amigos, saídas combinadas, muitos copos e sobretudo muita diversão, sempre na companhia daqueles que são os meus amigos…
Pois bem se não foste convidado/a para esses planos, então se calhar não somos assim tão amigos….lolol…tou na brinca é só porque não posso pôr toda a gente cá em casa, mas vou tentar….lol….aguardem o convite ele pode chegar a qualquer momento….
1 Abraço para 1 homem que é 1 verdadeiro senhor e esta tarde voltou a prova-lo e tivemos 1 grande conversa, onde ele soube portar-se lindamente e analisar o assunto com 1 grande frieza e manter-se imparcial.
Espero ter sido muito útil e ter ajudado...
Beijos e Abraços para todos os meus amigos que têm 1 lugar guardado no meu coração……

Seca

Olá amigas e amigos,

aqui estou eu a escrever-vos para ver se consigo desenjoar de estar em casa sem nada para fazer, não posso ver tv (apenas 2 horas por dia), não posso estar no pc e não posso sair de casa sem ser para ir ao medico.......bahhhhhh,

ontem o dia foi 1 seca e hoje 1 seca maior, pois esta história de estar doente sem poder sair de casa é 1 tanga enorme....

Abraços e beijos para as pessoas que têm tido paciência para passar o tempo comigo em casa....

É verdade quando escrevi na quarta-feira estava eu confiante que a partir de amanha voltaria à rotina normal, trabalho-casa-café-night, estava muito enganado, vou ter de continuar fechado em casa e de baixa até segunda-feira, bahhhhhhhhh......

Pois bem aqui deixo 1 apelo/desafio, se o ppl tiver ideias e sugestões de como posso passar o fim-de-semana e amanha o dia todo, agradeço que mandem 1 sms ou deixem aqui as vossas ideias....lol....tou a ficar sem imaginação para passar o tempo.

Enfim a constipação pelo menos já passou e o meu olho caminha para a recuperação total, segundo a medica não vou precisar de óculos nem lentes nos próximos tempo, ao menos 1 boa noticia....

Vou voltar para a companhia do meu grande amigo estes últimos 2 dias o meu mp3.

Aqui fica 1 link de 2 musicas que tenho ouvido muito ultimamente e que me tocam e têm 1 significado especial para mim e para 1 grande AMIGA, que me tem ajudado muito esta semana. Ainda consigo ser surpreendido pela positiva pelas pessoas, quando pensamos que são 1 coisa e de 1 momento para o outro dão 1 volta de 180º e revelam-se pessoas espectaculares.

1 beijo de obrigado para ti amiga...

Vanessa da Mata e Ben Harper (Boa Sorte):

http://www.youtube.com/watch?v=y8dQP5srrGk

Alice Keys (No One):

http://www.youtube.com/watch?v=ktUSIJEiOug

Beijos para todos os que têm 1 lugar guardado no meu coração.....

Correu tudo bem!!!!!!!!

Pois é amigos e amigas do meu coração, já estou em casa e a recuperar de 1 operação simples e que felizmente não teve complicações nenhumas...Os médicos foram excelentes e as enfermeiras muito simpáticas....lol...

Já estou em casa e ando com o olho tapado pois ainda não posso apanhar luz nem poeiras, mas se estiver tudo bem, amanha já tiro o penso e a partir de sexta-feira já posso fazer a minha vida normal.

A todos os meus amigos, amigas, conhecidos e outros que se preocuparam comigo e me telefonaram e mandaram sms antes e depois da operação o meu muito OBRIGADO a todos. Foi muito importante receber o carinho de todos.

Agora até sexta-feira tenho de estar em casa sem nada para fazer e ainda por cima estou com 1 daquelas constipações mesmo violentas em cima, o que não me deixa sair da cama, nem sequer vir ate à net e estar na conversa com os amigos...

Beijos e abraços para todos os que têm 1 lugar no meu coração e para todos aqueles que me manifestaram o seu apoio antes e depois da minha operação....

Não sei que pensar, fazer ou dizer

Cada vez que paro e penso em ti, não sei que pensar…
Penso tanta coisa…penso em “nós”, mas a realidade é que não existe “nós”.
Penso demasiado e isso impede me de agir…mas será que devo agir???
Acho que devemos deixar as coisas seguirem o seu rumo natural e se tiver que acontecer, acontecerá.
É estranho estar junto de ti e sentir-me distante, sinto me estranho ao pé de ti, não sei que dizer, não consigo olhar te nos olhos, não falo contigo, não poder tocar-te, não poder agarrar-te e beijar-te, não poder ser 1 pessoa importante da tua vida, ser especial na tua vida…
E dou por mim a pensar!!! …
Depois de tudo o que passei no passado estarei eu preparado para ser essa pessoa???
Quero acreditar que sim, tenho a cabeça em ordem e isso é o mais importante…
O coração palpita quando te vejo…as pernas tremem…começo a engasgar-me…fico nervoso…e penso em ti, penso demasiado em ti…e até já foste capaz de importunar as minhas noites de sono…
1 vez mais entras-te na minha vida e eu na tua, na hora errada, na altura errada…pela 2º vez o destino foi engraçado connosco e pregou-nos mais 1 partida…
Quando penso em tudo o que aconteceu entre nós, dá-me 1 vontade de rir enorme…
Continuo a seguir o meu lema de vida,
“Hoje é o que interessa, amanha logo se vê o que acontece”…isso é o mais importante é continuar a ser feliz cada dia que passa…e disso eu não vou abdicar por ninguém…
QUERO E VOU SER FELIZ…
Beijos para todos os que têm 1 lugar guardado no meu coração
1 Beijo para ti, és muito especial para mim e de maneira alguma quero estragar a nossa amizade, por algo que não sabemos o que é?????!!!!!.

Pois bem cá estou eu de volta...
Ao fim de algum tempo de ausência decidi voltar a escrever e tenho tanto para contar, tanto para dizer que na realidade, só me apetece calar...
Pois bem começando pelo fim-de-semana, numa palavra BRUTAL....os amigos, sem sombra de duvida são a melhor coisa que temos na vida.
Brigada Patins Clara, Sol e Cartão vocês foram 5 estrelas comigo, acolheram-me no vosso grupo e souberam tratar-me como 1 de vocês...BRIGADA por isso.
Acho mesmo que a melhor coisa que resultou deste fim-de-semana não foram as horas sem dormir, o álcool que bebemos, as horas a rir, as horas a atrofiar uns com os outros, as brincadeiras, mas sim o espírito e sobretudo senti que ganhei 4 amigos...com os quais tenho passado muito tempo durante esta semana.
O dia de ontem foi cansativo trabalhar desde as 9 horas da manha, sair as 17 horas e mesmo assim ter forças e espírito para ir para festas, jantares e sobretudo muitos copos...
Ontem foi o baptismo na minha faculdade...foi lindo...doutores e doutoras dentro da fonte, caloiros dentro da fonte e para os mais esquisitos apenas 1 balde de água nos “cornos”.
Segui-se a ginja e começou a desgraça de muitos...ginja, cerveja, cigarros, muita mistura...houve momentos difíceis mas acima de tudo momentos divertidos.
Jantar em Santos para depois ir-mos até a discoteca “W”.
Meus amigos foi até as 5 sempre a curtir...Dançar, copos, meninas giras, amigos e bom astral...
A pior parte vem depois, o trabalho...Estou com 1 directa em cima e estou a morrer de sono, quando chegar a casa nem acredito...

Sinto-me estranho:
Tenho sentido 1 coisa que pensei não voltar a sentir...não sei o que fazer...penso em fugir...mas não quero fugir...quero tentar...mas não estou preparado para tentar...e se estivermos enganados e estamos a fugir do óbvio...e se estamos certos e tudo acaba por passar 1 dia...
Não sei...continuo a viver cada segundo, cada minuto, cada hora como se não houvesse amanha...se tu apareceres nesses segundos, minutos e horas da minha vida é bom sinal...como te disse ontem....eu gostava...mas não podemos ter o queremos...também não sei o que quero...talvez neste momento só ser teu amigo chega...ou não...não sei...

Beijos e abraços para todos os meus amigos que têm 1 lugar no meu coração...

1 beijo especial para ti...gosto muito de ti...és especial disso não tenho duvidas...espero que não estejamos a...enfim...tu sabes...

Em Viagem

Caros amigos vou passar o fim-de-semana a Vila Nova de Mil fontes com uns amigos e amigas e pronto já sabem o que vai acontecer, vai ser festa hoje até as tantas...ehhhehhh

Vou levar maquina e vou tirar muitas fotografias para depois mostrar-vos.

Beijos grandes a todos aqueles que têm 1 lugar guardado no meu coração e até Domingo a noite, onde eu vou contar as novidades deste fim-de-semana.

As minhas fotografias

Amigos e amigas, estamos sempre a aprender e sei isso como ninguém...

Hoje finalmente consegui arranjar 1 maneira para publicar todas as minhas fotografias e de fácil acesso a todos os que me visitem neste sitio da Internet.

Espero que gostem das fotografias, que a partir de hoje irei colocar a vossa disposição...

Beijos e abraços, para todos os que eu amo do fundo do meu coração.

Dias de chuva

Sempre adorei a chuva e nunca gostei de sol...
Hoje sinto-me ao contrário, odeio os dias de chuva e adoro os dias de sol...
Adorava acordar de manhã e não ter de ir trabalhar, estudar e ser dia de semana para estar sozinho em casa e poder ter a companhia perfeita para passar o dia enfiado na cama na "ronha", a ver 1 bom dvd, depois almoçar e poder continuar na "ronha" a tarde toda...eu adoro fazer isso nos dias de chuva...
Hoje acordei e chovia...trouxe com ela pensamentos, lembranças e emoções passadas e vividas, mas não deixei cair a tolha, aliás dificilmente volta a deixa-la cair.
Senti-me triste e melancólico, mas estou aqui e de cabeça bem levantada e pronto para desfrutar da vida...
Hoje recebi 1 boa notícia, finalmente serei operado ao meu olho esquerdo no dia 23 de Outubro, à cerca de 1 ano que espero por esta operação..., fiquei ansioso mas receoso também, apesar de os médicos considerarem 1 intervenção simples, rápida e eficiente, nunca gostei de médicos, hospitais e tudo o que os rodeia...sinto 1 leve friozinho na barriga, pois tenho medo que algo corra mal...
Amanhã inicio 1 nova etapa é o inicio do mês, vou voltar ao trabalho, as ferias terminaram e é tempo de me concentrar e sobretudo de correr a trás do tempo perdido quer na vida e quer no trabalho.
As ferias fizeram-me bem, volto a ter forças físicas e psicológicas para aguentar até ao final do ano, até ao fim do meu contrato e voltar a cumprir com as minhas obrigações laborais.
Beijos e abraços para todos os que têm 1 lugar guardado no meu coração.

Férias

Que ferias fantásticas, mas também na situação em que eu estava não era difícil satisfazer-me.
Zezinha foste 5 estrelas, não desculpa foste 10 estrelas, acolheste-me em tua casa e trataste-me sempre super bem, senti-me sempre em casa…
Conheci sítios lindos, em especial a Barragem do Azibo, sítio lindíssimo, quem não conhece ainda, recomendo que visite e consiga lá passar 1 dia inteiro, eu apenas consegui lá passar 1 tarde e fiquei apaixonado por aquilo.
Conheci Mirandela, também ela 1 cidade lindíssima, com 1 grande particularidade pois o rio atravessa a cidade ao meio o que a torna especial.
Depois Bragança, cidade que já conhecia, e o Lago de Sanábria em Espanha, também 1 sitio mágico.
Como durante estes dias de ferias andei armado em fotógrafo, podem visitar a minha página no Hi5 e ver todas as minhas fotografias, apesar de ainda não ter publicado todas.
Visitem na página antiga, em filipe_moreira82@hotmail.com
Brevemente também espero publicar aqui no blogue, uns pequenos filmes com essas fotografias que tenho andado a fazer, mas como o tempo têm sido pouco ou nenhum ainda vai demorar algum tempo.

Pois bem cheguei a casa e pensei, vou voltar a realidade, à monotonia…estava bem enganado, nesse dia a noite fui beber 1 copo com 1 amigo ao Seixal e foi até as tantas os 2 na palheta e na risota e a contarmos historias destes dias 1 ao outro.
Depois ontem fui almoçar a faculdade com uns amigos que já não via a algum tempo e foi brutal…
Voltei aos velhos tempos e voltei a praxar, apesar de não estar trajado, mas foi lindo, já sentia algumas saudades…
Tinha ideia de ver cedo para casa, mas a realidade é fui ficando e ficando, acabei por jantar lá e depois ainda fui com eles até à expo pós copos e sair a noite.
Enfim cheguei a casa era 4horas…e digo-vos 1 coisa foi altamente. Fartei-me de ver gente que não via a muito tempo e de conhecer pessoas novas, sim porque aqueles caloiros de Gestão são de mais foi só rir e gozar com eles.
Enfim tenho tido uns dias bem movimentados e divertidos e parece que hoje se prepara mais 1 noitada.
Vou jantar a casa do Careca e sabe Deus o que vai acontecer lá e depois devo ir com ele para mais 1 noitada…vamos ver se aguento 3 noitadas seguidas…lol
Beijos e Abraços para todos os que gostam de mim e que sabem que têm 1 lugar no meu coração

Estou de volta

Caros amigos e amigas do meu coração, estou de volta à realidade, estou de volta ao lar, estou simplesmente de volta...

Foram espectaculares estes dias que estive fora, serviu para colocar a cabeça, a vida, o espírito e a alma em ordem...

Brevemente vou contar como foram esta ferias, fazer os meu agradecimentos e postar as minhas fotografias, mas como são tantas, não é Zezinha e tu és a culpada, lol, ainda vou ter algum trabalho a escolhe-las.

De momento vou retomar a minha vida e vou voltar a iniciar os meus treinos, por isso apenas deixo aqui este breve comentário...

Beijos e abraços para todos aqueles que eu amo do fundo do meu coração...

Estou em viagem

Caros amigos e amigas, vou de viagem.
Amanha por volta das 10h vou sair sozinho de casa e vou fazer perto de 500km rumo à santa terrinha...
Vou passar o fim-de-semana em Mirandela a casa da minha prima, após tantos convites e tanta insistência da sua parte decidi aceitar.
Por todos os motivos e mais alguns, esta é mesmo a melhor altura, nem que seja só pelo simples facto de ela ser psicóloga, penso que me vai fazer muito bem conversar com ela.
Espero passar uns dias espectaculares na sua companhia, ela é muito divertida e extrovertida, enfim é a minha prima preferida...lol...
Estou de volta Terça ou Quarta, ainda não tenho bem a certeza de quando voltarei a realidade...
Não tenho escrito, não me têm apetecido, não tenho estado triste, é 1 verdade e muito por culpa daquelas pessoas que encho a boca para chamar "AMIGO".

1 Pequeno comentário em relação a noite de ontem, (quarta-feira)...
Grande noite que passei ontem, 1º docas e sempre a curtir e depois fomos até ao "W" e continuámos a curtir noite dentro, até que o cansaço era mais forte que a vontade de continuar.
Espectacular noite, finalmente volto a saber o que é divertir-me, e voltar a conseguir ter prazer em conhecer pessoas novas e sobretudo voltar a apreciar caras bonitas e digo já, ontem a noite vi muitas caras bonitas...lol...
Quero agradecer as pessoas que estiveram comigo, ao Russo, a Andreia e a amiga dela a Lisa.
Brigada aos 3, assim com esta companhia é fácil divertir-me.
Espero voltar a repetir em breve...é já na Quarta...lol.
Caros amigos e amigas, até breve, quando chegar irei contar as aventuras, historia, peripécias bem como irei publicar as fotos destas minhas merecidas férias fora daqui...
Beijos e Abraços para todos os que gostam de mim e que sabem que têm 1 lugar no meu coração.

Faz hoje 2 meses que tudo aconteceu;

Que o chão desabou sobre os meus pés;

Que deixei de viver, para me limitar a sobreviver…

Aos poucos e poucos vou recuperando, mas tem sido muito difícil…

Aos poucos e poucos vou sabendo coisas que as pessoas me vão contanto com atitudes tuas.

Portas-te muito mal comigo estes 2 últimos meses.

Aqui fica 1 desabafo do meu coração:

Não me mereces, aliás tu não mereces que gostem de ti, não mereces ser feliz, porque aquilo que tu me tens feito nos últimos tempos não se faz a ninguém. Até por aquele cão que andava abandonado na rua tu tinhas mais carinho e amor do que pela pessoa que passou contigo os últimos 2 anos da tua vida.

E agora eu pergunto-te o mal é só meu????

Eu tenho amigos e verdadeiros daqueles que dão a vida por mim.

E tu?

EU vou encontrar 1 mulher que me ame por aquilo que eu sou, vou ser feliz.

E tu?

Se 1 homem não souber lidar contigo ou não se conseguir adaptar a ti e a tua maneira de ser, vai ser muito difícil de conseguir namorar contigo.

O amor que sinto por ti, espero transforma-lo em ódio, pois aquilo que me tens feito não se faz a ninguém.

Não sei se algum dia vais conseguir ser feliz tu enxotas todas as pessoas que te querem bem e que te ajudam a ser feliz.

VAIS SER A 1º PESSOA A QUEM VOU GUARDAR ÓDIO, RANCOR E MÁGOA.

Parabéns conseguiste o que querias afastaste-me da tua vida, mas agora é para sempre.
Não quero saber de ti se estas bem se estas mal, se não tens amigos, se estas no hospital e ninguém te vai ver nada, nada de nada…
PARA MIM COMO PESSOA MORRES-TE.

Hoje descobri 1 nova faceta tua.

ÉS MENTIROSA. E logo tu que eras toda contra as mentiras...

Mentiste-me quando te perguntei se andavas com alguém.

Sempre disses-te que não e agora vim a saber através de 1 daquelas pessoas que tu chamas de Amigo/a que andas-te e/ou andas, porque essa pessoa recusou-se a comentar esse facto, a namorar com 1 pessoa.

NÃO TIVES-TE CORAGEM DE ME DIZER A VERDADE.

Conseguiste destruir-me a vida e estragar os meus sonhos, mas não te vou dar o prazer de o continuares a fazer...
No dia 17/07/2007 perdes-te 1 namorado
No dia 05/09/2007 perdes-te 1 amigo, mas também não acredito que fiques muito triste com isso…
NÃO SOU AMIGO DE MENTIROSAS NEM DE INGRATAS, como tu foste comigo…

Simplesmente AMO-TE, como nunca amei ninguém, mas a partir deste momento,
Simplesmente ODEIO-TE, como nunca odiei ninguém.

Texto escrito no dia 10/09/2007 pelas 02h35. Só hoje o decidi publicar.
Tenho pensado muito se o devo ou não fazer, mas hoje pareceu-me certo fazê-lo.

Hoje é a ultima vez que escrevo sobre essa pessoa...

Beijos e abraços a todos os que me AMAM e a todos que eu AMO do fundo do coração.

Férias

CAROS AMIGOS E AMIGAS, AS FÉRIAS CHEGARAM.
HOJE METI 1 CUNHA AO MEU PATRÃO E AMANHÃ JÁ NÃO VOU TRABALHAR. AGORA SÓ TENHO DE IR TRABALHAR DIA 01/10/2007.
ESTOU SUPER CONTENTE, ANSIAVA POR ESTE DIA A MUITOS MESES.
A TODOS QUE QUEIRAM COMBINAR ALGUMA COISA COMIGO É SÓ MANDAR SMS, MAS VEJAM LÁ VOU-ME EMBORA NA QUARTA-FEIRA A NOITE....LOL

QUERO AQUI DEIXAR 1 NOVIDADE...AS 21H VOU PUBLICAR 1 POST SOBRE O DIA DE HOJE E SOBRE O SEU SIGNIFICADO, BEM COMO ALGUNS DESABAFOS DO MEU CORAÇÃO
P.S. A LINGUAGEM UTILIZADA PODE FERIR ALGUMAS SUSCEPTIBILIDADES.

O abecedário da AMIZADE

O VERDADEIRO AMIGO:

Aceita-te, como és.
Bota fé em ti.
Chama-te ao telefone só para dizer olá.
Dá-te amor incondicional.
Ensina-te o que sabe de bom.
Faz-te favores que outros não fariam.
Grava na memória bons momentos vividos juntos.
Humor não lhe falta para te fazer sorrir.
Interpreta com bondade tudo o que dizes.
Jamais te julga, estejas certo ou errado.
Livra-te da solidão.
Manda-te pensamentos de ternura e gratidão.
Nunca te deixa ao abandono.
Oferece ajuda quando vê a tua necessidade.
Perdoa e compreende as tuas falhas humanas.
Quer ver-te sempre feliz.
Ri contigo e chora quando tu choras.
Sempre está presente nos momentos de aflição.
Toma as tuas dores e evita que te maltratem.
Um sorriso teu basta para fazê-lo feliz.
Vence o inimigo invencível junto

Xinga e “briga” por ti.
Zela, enfim, pela jóia que representas.

Isto é 1 verdadeiro AMIGO;

Dedico este poema a todos os meus amigos, especialmente aqueles que têm estado ao meu lado e que nunca me deixaram cair no fundo nestes últimos 2 meses.

Beijos e abraços para todos os meus verdadeiros amigos...

Nova imagem

Apartir de hoje 1 nova imagem no meu blogue. Isto quem não tem nada para fazer tem de ocupar o tempo e como já estava algo farto, fiz umas pequenas alterações.

Para breve novas inovações, para que o grafismo se torne mais agradável à vista e de melhor leitura os textos.

Beijos e abraços a todos.

Mais 1 dia que termina, mais 1 semana que está perto do fim.

As ferias estão à porta finalmente e vou poder descansar deste ultimo ano de muito trabalho e descansar psicologicamente deste últimos 2 meses.

Preciso de colocar a cabeça em ordem novamente, novos projectos estão a porta onde vou ter de estar concentrado a 100% pois são de grandes dimensões e com 1 risco muito elevado.

Brevemente irei postar novidades sobre esse assunto.

De ti nem vale a pena falar, à 1 semana que não comunicamos. Já estou habituado a isso, nem vale a pena estar a condenar o quer que seja, as acções ficam para quem as toma.

Os teus "ex. amigos" perguntam por ti e questionam-se o porque do teu desaparecimento.

Brevemente irei anunciar os meus novos emails e a minha nova página do hi5.

Devido a alguns problemas, onde tenho recebido alguns emails, com ameaças psicológicas e físicas, decidi trocar os meus emails mais conhecidos.

Às pessoas que teimam em querem assustar-me com esse tipo de ameaças, que tenham a coragem de darem a cara e de virem falar pessoalmente comigo.
Deixem de ser uns ratos e de se esconderem atrás de nomes fictícios e de emails inventados à pressão.
Não percebo qual o vosso problema comigo, mas se falarmos podemos resolver isso, quer seja a bem ou a mal...

Estes últimos 15 dias tem sido duros a nível físico, mantenho o meu programa de treinos todos os dias e o meu regime alimentar.

Ele continua a dar resultado, hoje mais 1 agradável surpresa que a balança me deu, 76 kg...

Tem sido muito duro e ando exausto mas o trabalho esta a dar os seus frutos e isso é o mais importante.
Abraços e beijos a todos os que gostam de mim e que têm 1 lugar guardado no meu coração.

Afinal sorte ao que?

Desde pequenino que sempre ouvi 1 provérbio popular que dizia: "Sorte ao Amor, azar ao jogo e sorte ao jogo, azar ao Amor".
Então aqui deixo 1 pergunta para todos;

Afinal eu tenho sorte ao que?
No amor fui abandonado pela única mulher a quem me entreguei até hoje, aquela que considerei poder vir a ser a mãe dos meus filhos...
E ao jogo tenho levado cada tareia que até é difícil me endireitar...

Não perco todos os dias dinheiro no jogo, também porque não jogo todos os dias, é só cada vez que vou jogar...
Como diz 1 amiga ter saúde já é 1 sorte...nem isso tenho muita...bahhh para a vida.
As férias a cada dia que passa estão mais perto...anseio por esse dia.
Grandes planos para esses dias...vou sozinho, mas mais vale só que mal acompanhado...Vou curtir ao molho, isso vos prometo.
Vou estar com a família que não vejo a algum tempo e vou conhecer o Nordeste Transmontano com a minha prima Zé que é 1 fofa e vai-me "albergar" em sua casa.

Priminha vamos divertir-nos muito isso te prometo, porque estou com 1 dose de "pica" incrível de te ver e falar contigo...sei que tu me vais poder ajudar muito a ultrapassar esta fase menos boa...

A vida

Começo a escrever este post com 1 lágrima nos olhos...

À coisas que não percebo, que não compreendo, que não alcanço...não sei...não me acho burro, mas a cada dia que passa entendo menos a vida, o que fazemos neste mundo, como agir, o que dizer, o que sentir...

Tenho estado bem, a semana la foi passando e mal ou bem aceito as decisões que a vida me reserva todos os dias.

Hoje fui jantar fora com 1 amigo, disse coisas que não devia, penso coisas que não devo, escrevo coisas que não devo, mas faço, escrevo e digo.

Acordar a meio da noite a ouvir gritos no meu prédio, assustei-me, pensei que raio se passa, será que alguém morreu?

Segundos depois esse pensamento passou a realidade, 1 vizinho tinha falecido...Paralisei, não queria acreditar...Limitei-me a descer as escadas e fui para a porta do prédio esperar pelo INEM. Fumei 2 cigarros em 10 minutos. Foram dos 10 minutos mais longos da minha vida. Pensei em tanta coisa ao mesmo tempo, que nem me lembro em que pensei.

Sei que pensei em ti e em todas as coisas que disse a tarde...Retiro tudo o que disse.

A noticia chegou. Era a sua hora de partir...

Tudo sossegou e a vida continua para aqueles que aqui estão, para aqueles que têm dias, meses, anos de ter o prazer de continuar a viver.

Não consigo dormir, tu não me sais do pensamento.

A morte faz-nos pensar...estou a pensar...não sei que pensar mais...

Já senti dor, já senti raiva, já senti angustia, já senti solidão, já senti...não sei já senti tantas coisas...

A infelicidade atraí o azar, foi o que me disseram. Concordo.

De quem será realmente a culpa de tudo de mal que acontece na minha vida? Tua? Minha?

Durante dias pensei que tu eras a única culpada...neste momento não sei que pensar...

A vida é mesmo 1 merda...mas temos de a viver como ela é...

Quero aproveitar a vida, quero dizer aos meus pais que os amo muito, quero dizer aos meus amigos que os adoro, quero dizer a mulher que amo, que a amo...porque de 1 dia para o outro, eles partem e não quero que eles fiquem sem saber que eu os AMO.

Ontem escrevi mais 1 poema dedicado a ti e para ti...não sei se o devo publicar...

Não sei como agir contigo.

Gostava de conseguir ignorar-te, gostava de encher a boca para dizer tu já não fazes parte da minha vida, eu já não penso em ti, eu já não te amo, tu já não és a mulher da minha vida, mas não consigo...

Sei que não voltaremos a ser amigos de 1 dia para o outro, porque eu não vou conseguir, não vou conseguir ver-te como 1 simples amiga, não vou conseguir apoiar-te como simples amigo, não conseguir ver-te com outro homem, não vou conseguir saber que amas outra pessoa...mas inevitavelmente isso irá acontecer 1 dia.

E depois como eu vou ficar? Como me vou sentir? Vou voltar a cair no chão desamparado e sem forças para me levantar.

Nada tem feito sentido sem ti, mas 1 dia isso vai acabar.

Há-de chegar o dia em que não penso em ti, depois a semana, depois o mês, depois anos e anos em que passaras apenas a ser 1 recordação.

Anseio por esse dia...

Arruínas-te a minha vida, estragas-te todos os meu planos de vida, matas-te os meus sonhos, fizeste-me desacreditar no amor...mas 1 dia alguém irá entrar na minha vida e voltar a fazer-me acreditar que o AMOR existe que é belo de ser vivido, mas que acima de tudo deve ser vivido a 2.

Retiro tudo o que disse hoje a noite, retiro o que disse ontem a tarde...retiro o que disse durante a semana. Não vou deixar que continues a estragar a minha vida, não vou deixar que o ódio e o rancor que te sinto continuem a habitar no meu coração.

Fizes-te as tuas escolhas, tal como temos de as fazer a todos os segundos, os minutos, os anos, 1 vida inteira, mas também temos de ser homenzinhos/mulherzinhas para arcar com as consequências das nossas decisões/actos e sobretudo sermos humildes para assumirmos quando erramos.

Simplesmente...o mesmo de sempre...AMO-TE.

O dia esta a terminar e já esta mais que na hora de ir dormir. Hoje já escrevi sobre tudo o que me vai na alma, mas gostava de deixar aqui 1 referência para 1 comentário que me deixaram no post " O dia". Obrigada Nela, foi dos textos mais lindos que li ultimamente. Se não o li 20 vezes hoje foi pouco e sempre que o leio 1 lágrima parece querer sair.

Cada vez que me sentir em baixo como hoje vou lê-lo novamente.

Tenho saudades de vocês, aqueles que 1 dia considerei meus amigos e que por diversas diversidades da vida vos abandonei.

Tenho saudades de quem era...1 puto sem juízo, não existia amanha para mim o que importava era o hoje, o palhacito que estava sempre na brincadeira, mas aquele amigo sempre presente nos momentos difíceis.

Bons velhos tempos...

As vezes dou por mim a pensar em vocês e sobretudo em quem eu era...como era...no ano em que fomos directores de praxes tu, eu e a Rita. Aquele mês de Outubro de 2005 foi dos melhores meses da minha vida.

Tenho medo de nunca mais ser quem era, tenho medo, mesmo muito medo, que fiquem marcas profundas em mim deste desgosto que tenho vivido.

Ferias

Que as ferias cheguem depressa.
Quero fugir daqui, quero ir para outro lado qualquer não importa onde, simplesmente quero fugir.
Hoje sinto-me deprimido, odiei a noite. Só via malta bêbeda ou drogada, quer rapazes, quer raparigas era tudo igual.
Tanta rapariga bonita e eu não sou capaz de apreciar nenhuma. Hoje mandei 1 sms a 1 amiga que dizia, estou a meter raiva a mim próprio, sou solteiro e comporto-me como 1 homem casado, parece que tenho 2 palas nos olhos.
Não percebo a festa do avante, não percebo o que move as pessoas a ir a festa do avante. Alias se fizer 1 análise da situação até percebo...O que move a maioria dos jovens a irem a festa do avante é a liberdade de vida que a mesma lhes permite ter.
Hoje lixaram-me a cabeça para ir a festa do avante, e eu perguntei o que lá ia fazer? Não bebo álcool, não vou pela comida, tirando blasted mechanism é o único grupo que gosto e como não fumo nem ingiro qualquer tipo de drogas o que lá vou fazer? Responderam-me pelo convívio com o pessoal...
Sou a pior pessoa que existe neste mundo para ser companhia para o convívio...

Simplesmente, AMO-TE, mas isso só não chega para me sentir completo, preciso de ti...

Acabei de me pesar 78kg.

Como diz 1 amigo meu, "primo, à muita tempo que não te apanhava com este peso. Tás bonito.lolol". Aquele careca é demais.

A ultima vez que estive abaixo dos 80 kg foi pouco tempo antes de começar a namorar com ela.

No dia 17/07/2007 tinha-me pesado 93kg.

A meta para já é chegar aos 75 kg e depois quem sabe aos 70 kg.

Simplesmente começo a gostar de mim mais do que gosto dela.

Hoje “fugi” o trabalho. Estava farto de estar a atrofiar a minha cabeça com pensamentos de merda. Tive de me vir embora para junto daqueles que me querem bem os meus amigos…
Ando super cansado fisicamente e sobretudo psicologicamente.
Tínhamos marcado as ferias para dia 17 de Setembro e combinado ir até ao Algarve, as como é óbvio agora que tudo terminou, não tem a mínima lógica ir sozinho para lá, visto que todos os meus amigos já gozaram ferias.
Altere as minhas ferias. Entro de ferias dia 20 de Setembro e vou trabalhar dia 2 de Outubro.
Vai-me fazer mesmo bem fugir do dia-a-dia e que vivi no ultimo ano.
Vou aproveitar para descansar, divertir-me e quem sabe com sorte ainda vou a praia.
Hoje falei com a minha prima, ela esta em Trás-os-Montes e combinei ir lá passar 1 fim-de-semana com ela, estou cheio de saudades dela e eu sei que ela com a sua maneira de ser vai alegrar muito os meus poucos dias que lá vou estar.
Estou desejoso que cheguem as ferias, estou mesmo a precisar e sobretudo de sair do quotidiano diário.
Hoje fui a baixo a tarde mas já passou…
Queria tanto 1 oportunidade…queria ma não tenho…sei que te posso fazer feliz como nenhum homem 1 dia há-de conseguir. Convencido? Não Realista e não é só de nome.
Por muito que te custe foi a meu lado que passas-te os melhores momentos da tua vida.
Nunca ninguém te tratou tão bem como eu.
Nunca te deste tão bem com a tua Mãe, como na altura em que namoramos.
Mas tudo isto não chega…
Á alturas em que me apetece agarrar-te num braço e abanar-te e dizer-te, “tu não vês o que estar a perder, tu não vês o que estas a deitar fora, tu não vês o que estará desperdiçar”. Controlo-me. 1 Dia perguntei-te o que devia fazer em relação a nós? Respondeste-me faz o que tu achares melhor. O que eu achava que devia fazer era olhar-te nos olhos, agarrar-te e beijar-te loucamente como só nos sabemos fazer…

Controlo-me.
Afinal não posso fazer aquilo que acho melhor…
Simplesmente, AMO-TE, a corrida hoje não fez bem, simplesmente deu-me tempo para pensarem porcaria.

O dia

Hoje durante o dia tentei não pensar em ti. Foi difícil e durante a tarde e quando á menos serviço para fazer tu vens a memória. Mas fui forte e inventei logo coisas para fazer e que me permitissem não pensar em ti.
Voltei a chegar cedo a casa e como não tinha nada para fazer decidi desafiar 1 amigo para ir fazer 1 "jogging" até ao circuito e lá fomos nós. Fizemos 1 treino de 1 hora e senti-me lindamente, deu para libertar-me do stress de ontem e sobretudo dos maços que fumei na minha longa espera.
Cheguei a casa e senti-me bem com a vida, faz bem fazer exercício não só ao corpo como a mente.
Cheguei ao café e estavas lá, mas a tua presença já não me incomoda, já não me faz confusão dar-te 2 simples beijos na cara. Como diz a Lindinha se eu não fiz nada de mal porque tenho de me sentir mal com a tua presença ou sentir-me pressionado pelo o que os outros dizem ou pensam?
Ainda bem que o teu dia de aniversário foi muito melhor que o do ano passado, pois para quem recebeu 1 carro de presente e teve o prazer de jantar com o seu "mais que tudo na altura" o ano passado não te divertis-te minimamente e ainda me lembro da discussão que tivemos e sobretudo da confusão que isso fez na minha cabeça.
Só 1 coisa para a próxima podes convidar aqueles que 1 dia eram ou foram ou são os teus amigos, lote esse em que me incluo, apesar de tudo obrigado pelo café pago hoje.
Como ando a fazer mudanças no meu hi5, passei pelo teu e tive a ver as tuas fotos... gostei de ver que tu e as tuas amigas gostaram do peluche que te ofereci, eu também gostei dele no momento em que o vi e decidi compra-lo na hora. Difícil foi quando cheguei a caixa e a rapariga disse que não faziam embrulhos e tive de eu próprio e com a minha falta de jeito de fazer 1 embrulho...enfim foi o que se arranjou. Também vi que a minha velha amiga nicky gostou da flor que te ofereci até aceitou tirar 1 foto com ela. Só não gostei de 1 coisa e vou aqui deixar 1 reparo, chamares-lhe "boneco" é que acho fatela. Eu sei que o nome que lhe dei era feio, mas tenta arranjar-lhe outro nome e não lhe chames "boneco".
Tenho vontade de comentar o comentário deixado pela "Cat" mas como não conheço a pessoa e como acho isso desnecessário até porque seguramente não temos a mesma forma de pensar vou guardar o que tinha para escrever para mim.
Cada vez me convenço mais que acabas-te comigo não foi por não me amares, foi pelo medo da estabilidade que eu te dava, pela vida calma que tínhamos, por ser "básico" como tu me chamavas...
Foi trocado pela diversão, pela animação e pelo pagode...isto só a mim mesmo.
A vida é 2 dias e temos de a aproveitar é a unica que temos.
Simplesmente, AMO-TE.

Esperei 3 horas a olhar para a estrada para ver se te via chegar e nada…
Esperei 1 mês e meio por ti e nada…
Se calhar o teu coração já tem dono e eu feito parvo como sempre tento e luto contra algo que a muito que não tem solução…não sei…
Simplesmente não apareceste, porque não quiseste, porque não pudeste, porque não te deixaram, porque não sei…não penso nisso.
Não valeu de nada esperar, não valeu de nada todas as coisas que fiz, que disse, que passei por ti.
Mas mesmo assim sinto-me bem comigo mesmo e sobretudo orgulhoso, pois lutei por aquilo que acreditava, lutei por aquilo que queria e isso é o mais importante no meio disto tudo.
Durante este tempo que estivemos afastados sempre pensei que 1 dia ficaria tudo bem, mas a realidade é que isso não aconteceu…
1 Dia vou ser recompensado por ser quem sou e como sou.
1 Dia vou encontrar alguém que ame o verdadeiro MOREIRA. Nunca me amaste como eu sou, sempre amaste o MOREIRA em que me tornei para que pudéssemos dar certo.
Tinha 1 carta escrita para te enviar caso não aparecesses, como veio a acontecer, mas decidi não ta enviar, acho que não vale a pena leres todas as minhas angustias, as minhas condenações, os meus sentimentos e sobretudo porque não quero que te sintas triste e em baixo, porque me preocupo contigo e com o teu bem estar, vou guarda-la para mim.
Isto foi sempre 1 grande erro que cometi, sempre pensei mais em ti do que em mim, mas sempre achei que era isso que se fazia quando se amava, enfim, se calhar não deve ser bem assim…não sei.
Mas aprendi muitas coisas boas contigo.
Mas aprendi também o reverso da medalha.
Conheci a solidão, a dor, a angustia, a indiferença, a raiva e a revolta, sentimentos que nunca tinha sentido de forma tão intensa.
Vai ser difícil outra mulher conquistar o meu coração, como tu fizes-te; vai ser difícil outra mulher ter o meu amor como tu tiveste; vai ser difícil voltar a amar, como te amei; vai ser difícil voltar a dizer-te AMO-TE, como tantas vezes te disse a ti; vai ser difícil dizer a outra mulher que é a mulher da minha vida como te disse a ti…
Vai ser difícil sair do buraco em que me encontro e vai ser difícil acordar amanha e voltar a viver.
Mas as coisas difíceis são aquelas que nos dão mais gozo e prazer de fazer e de viver…
Amanha vou acordar e agradecer estar vivo na companhia daqueles que amo e que me amam.
Amanha vou acordar e tu serás passado.
Como diz o Goca quem sabe 1 dia nos voltemos a encontrar e a apaixonar novamente, ninguém sabe o futuro, mas eu duvido…
Ele diz que o meu principal erro foi nunca ter dado tempo ao tempo, sempre quis que voltássemos a namorar ontem e nunca tive calmo e pensei que o destino a Deus pertence.
Nunca concordei, sempre achei que o destino somos nós que o fazemos e continuo a ter a mesma opinião, por isso tanto lutei por ti, mesmo em certas alturas em que achei que tudo estava perdido.
Vou viver o presente e o futuro apesar de ter aprendido que não devemos viver no futuro, porque de 1 momento para o outro, tudo se altera.
Sempre pensei que no futuro íamos casar e completar os nossos sonhos de termos os nossos 3 filhos, a Íris e a Irina e nosso filho que íamos adoptar.
Se trabalhei tanto este último ano foi com esse pensamento, o nosso futuro.
Pensava que daqui a 2 anos íamos casar, escolher a nossa casa, a nossa mobília, o nosso carro…enfim, pensava.
Nem sempre temos aquilo que queremos e nem sempre recebemos da vida aquilo que merecemos.
Enfim, a isto se chama de VIDA.
1 Dia bem, outro dia de rastos e vice-versa.

Hoje estou MAL, amanha estarei BEM, assim o espero.

Simplesmente, AMO-TE, mas deixaste de me ter na tua mão.

A vida esta a ser injusta comigo porque?
Não sei o porque de a vida estar a ser tão injusta comigo. Dou comigo a pensar “mas que raio fiz eu a Deus para estar a ser tão castigado?”.
Após mais 1 longa noite, até já me habituei a dormir 4 ou 5 horas por noite, a levar a noite a pensar em ti e na ma sorte que tenho, mas hoje ao chegar ao meu local de trabalho deparo-me com 1 colega nova. 1 Mulher com perto de 35 anos e que vai ser minha colega de trabalho.
Até aqui nada de novo nem de extraordinário.
O pior veio depois. Como é normal tentei fazer a conversa da treta para que ela não se sentisse tão mal e envergonhada.
Perguntei-lhe o nome. Respondeu-me SOFIA. Naquele momento o meu coração palpitou. Fiz 1 sorriso amarelo e lembro-me de ter pensado, “isto não me esta a acontecer é azar de mais.” Respondi-lhe que não gostava muito do nome de SOFIA, pois não me tem trazido muita sorte ultimamente. Ela sorriu e disse “ eu gosto muito do nome Sofia e toda a gente me trata por Sofia mas se quiseres podes-me tratar por Mónica que é o meu 1º nome.
Nesse momento o mundo desabou, gelei por dentro, e senti-me novamente no fundo. Sorri e fugi porta fora em direcção ao Wc.
Tanta gente no mundo para trabalhar comigo e logo tinha de me calhar 1 pessoa com o teu nome.
Passei o dia a ouvir “ó Sofia isto, ó Sofia aquilo.” Foi demasiado penoso para 1 simples dia de trabalho.
Não consegui falar mais com ela.
Não sei como vou aguentar trabalhar com 1 pessoa com esse nome e estar a toda a hora a ouvir chamar por esse nome.
A vida esta a ser muito injusta comigo.

Mais valia arrancar-me logo o coração à facada, ao menos não andava a sofrer tanto.

Simplesmente, AMO-TE. Tenho tudo preparado para amanhã, mas tenho pensado muito se irá valer de alguma coisa tudo o que fiz para ti...

Estou de rastos.
Hoje recebi 1 notícia que me deitou novamente ao chão. Cai desamparado com se de 1 boneco me tratasse.
Vai ser muito difícil encontrar forças para me levantar.
Voltei a bater no fundo do poço.
Tenho a minha vida virada de pernas para o ar e não sei nem estou a conseguir endireita-la.
Obrigado a quem esteve comigo a tarde.
Amigo Russo boa viagem, que tudo corra bem e vê se curtes muito essas férias.

Simplesmente, não sei que fazer com a minha vida, o que sei é que te AMO.

Hoje voltei a ter 1 dia MAU. Voltei a cair no desespero da saudade, no desespero de sonhar contigo e de não conseguir voltar a dormir.
Gosto de sonhar contigo pois permite-me voltar a ver-te sorrir ao meu lado e para mim, nem que seja apenas em sonhos.
Odeio quando acordo e tenho de enfrentar a realidade.
Nestes dias Maus a minha veia poética renasce.
Aqui fica mais 1 poema dedicado a mulher que não consigo deixar de amar. Este é para ti Sofia.

"Momento rasgado em minha vida
Procuro-me, mas não me encontro
Paixão que abriu tão grande ferida
E transformou meu ego em nada

Nunca pensei que existisse neste mundo
Alguém que num bambolear de ancas
E num trocar de sorrisos quase mudo
Pudesse do meu coração quebrar as trancas

Agora tudo o que faço dedico a ti
Vejo-me perdido sem identidade
Pois sem saber se poderei viver sem ti
Antes de te perder já sentia saudade

Saudades de te ter junto de mim
E de lambuzar desse amor sem parar
Saudades de me encontrar novamente, enfim
E de novo ao meu ego me amarrar."

Simplesmente, AMO-TE.

As crianças são lindas.

Tenho definido os meus dias por menos maus e maus.
A minha noite hoje foi muito boa. Fui passear com a minha “sobrinha” a festa de Corroios.
Foi 1 espectáculo aquela miúda é de mais. Fico sem palavras com coisas que ela me diz e pergunta. A que mais me sensibilizou foi quando ela perguntou pela minha namorada?
Tentei-lhe explicar que já não eras minha namorada mas foi muito difícil e decidi por isso desistir.
A dada altura da noite virou-se para mim e disse: “Ó Moreira, tu não podes estar triste porque eu amanhã já me vou embora, ouviste? Tens de estar contente e brincar muito comigo”. Respondi-lhe que não estava triste com ela mas sim estava triste porque tinha saudades da Sofia. Ela muito pronta “sabes eu quando estou triste e com saudades do meu papa penso nas nossas brincadeiras e fico feliz”. Desatamos os 3 a rir com a resposta e pensei, olha a piolha já tem catarro. Mas ela tinha razão e decidi que não queria que o ultimo dela comigo fosse marcado por alguma tristeza minha.
Corremos os carroceis todos e depois fomos “curtir” DaWeasel os 3.
Com apenas 4 anos ela cantava e dançava como se tratasse de 1 adolescente e foi o máximo.
Brigada princesa, tu hoje foste 1 anjo que colocaram na terra, com a missão de me darem 1 noite feliz.
Para breve espero poder colocar fotos dela no meu blogue e no hi5.
Após 4 dias de espera, o obrigado chegou.
Simplesmente, AMO-TE, não vale a pena mentir a mim próprio, 1 dia vai passar, mas ainda não passou.

Estou a 3 dias (72horas) a espera não sei bem do que...ainda não descobri bem o que esperava, mas acho que merecia 1 pouco mais de consideração.

Simplesmente, AMO-TE

Afinal que fazemos neste mundo???

Acordei agora e estava a sonhar contigo, estava a ter 1 sonho belo, passeávamos na praia de mão dada, só nós os 2, mas acordei para a realidade.
O sono não voltava e decidi sentar-me a escrever para ver se me aborreço e o sono volta.
Abri a Internet e voltei a deparar-me com a notícia da morte de “Antonio Puerta” e pôs-me a pensar durante 5 minutos e a olhar para a noite.
Foi então que todos os meus problemas me pareceram minúsculos e todo o que vinha escrever deixou de ter importância.
Lembro-me de ter pensado: “Que raio afinal fazemos nós neste mundo?” Será justo 1 pessoa morrer aos 22 anos no auge da sua idade? Será justo 1 pessoa morrer a 1 mês e meio de ser pai? Será justo esta criança vir ao mundo sem ter direito de conhecer o seu pai? Afinal quem decide a justiça da vida? Afinal não devíamos ser recompensados por sermos boas pessoas? Cada vez me convenço mais que não!!! De nada serve sermos justos, sermos verdadeiros, sermos únicos, sermos amigos…porque todos os dias levamos “chapadas” que nos deitam ao chão.
Não percebo a vida, não percebo o que faço neste mundo, lembro-me de pensar, enquanto fumava mais 1 cigarro, não me importava de trocar com “Antonio Puerta”, ele tinha tanta coisa para dar, tanta coisa para receber desta vida e eu nada tenho e tudo o que quero é o impossível…
A todos os FAMILIARES, AMIGOS, E SOBRETUDO A SUA MULHER E AO SEU FILHO QUE AINDA HABITA NA BARRIGA DA SUA MÃE AS MINHAS SINCERAS CONDULÊNCIAS.
A vida é cruel e injusta.
Simplesmente, AMO-TE.

Ajuda

Ajudem-me, dêem me ideias para deixar de a AMAR, preciso de a esquecer, preciso de seguir com a minha vida, preciso de não me esconder de outras pessoas, preciso de deixar de pensar nela, preciso de olhar para outras mulheres sem pensar que a estou a trair, preciso de deixar de ter ciúmes cada vez que a vejo com outra pessoa, preciso….
Já fiz de tudo, tentei ignora-la, não lhe ligo a 1 semana, não lhe mando sms a 1 semana, saio à noite com os amigos para me divertir, não vou ao msn a 1 semana simplesmente para não ter a tentação de meter conversa, mas quando chego a casa a noite todos os dias vem a merda do pensamento, “ELA”.
Nada tem resultado.
Todos os dias chego ao café e finjo que estou bem, engano os meus amigos, mesmo aqueles que me são mais chegados.
Nunca pensei demorar tanto tempo a superar a separação. Todos me diziam com o tempo isso passa, mas porra já lá vai 1 mês e meio, ainda vai ser preciso mais tempo?
Gostava de 1 dia simplesmente acordar e não me lembrar do passado nem dela.
A todos peço ajuda, não estou a aguentar a vida que tenho. Os pensamentos de desistir voltam a pairar sobre a minha cabeça.

O dia da "chapada final" aproxima-se...

Simplesmente, AMO-TE e Odeio-te, por não saíres da minha cabeça.

Hoje é mais 1 dia MAU. Sinto-me na merda e tudo me parece mal no mundo e na minha vida.

Estou a 48 horas a espera não sei bem do que, mas continuo a espera, sentado porque de pé ja estava farto e cansado.

Não lhe conhecia esta faceta tão fria e tão desinteressada com os amigos.

Afinal nunca conhecemos as pessoas como elas verdadeiramente são, pensamos que sim.

1 vez disse-lhe que as pessoas não mudam finjem que mudam, mas ela mudou muito e na minha opinião para pior.

Espero que sejas feliz, eu não sou e assumo e tento fazer de tudo para procurar a minha felicidade, mas não a consigo encontrar.

Não mereco que a vida seja tão má para mim.

Simplesmente...ja nem sei se o que sinto é amor, começo a sentir-me confuso.

Hoje fiz 1 coisa que não sei se o devia ter feito, mas só pela simples razão de me sentir bem com aquilo que fiz chega-me.

Espero que te faça sentir tão bem, como me fez a mim.

Gostava de te ter entregar pessoalmente os presentes mas não tive coragem de o fazer, nem sabia se ias gostar que o tivesse feito.

1 dia o sonho vai acabar, a esperança vai desaparecer e vou deixar de rezar e pedir a DEUS que voltes para mim. Nesse momento eu sei que vou olhar para trás e dizer para mim mesmo, "de nada serviu todo o meu esforço, de nada serviu todo o meu trabalho, de nada serviu o meu sofrimento, de nada serviu ter lutado por ela, de nada serviu não ter seguido com a minha vida. Mas de 1 coisa eu tenho a certeza, cometi muitos erros enquanto namorávamos e podes me apontar muitas coisas, mas não me podes apontar o facto de nunca ter lutado pela mulher que amo, de ter feito de tudo, os possíveis e impossíveis para que voltássemos a ter outra oportunidade. Vou estar de consciência tranquila e vou gostar de mim por ter lutado pela mulher que eu amo". Espero que também tu consigas pensar assim e sobretudo que continues a ter a certeza que tomaste a decisão certa.

Simplesmente AMO-TE, o tempo irá curar o meu coração, mas continuo a achar que devia lutar por ti..., mesmo tu não dando 1 único passo para que isso aconteça.

Sei que não estas bem. Gostava de falar contigo, de saber o que se passa com a tua cabeça, ajudar-te, dar-te carinho, apoiar-te, mas não o posso fazer porque tu não queres.
Não sei o porque de não estares bem, não tenho a sorte de ter 1 amigo ou amiga com quem possa falar e saber o que tens para poder pensar em ajudar-te, já que tu pura e simplesmente não quiseste desabafar comigo.
A vida é cruel e acredita que eu sei bem disso, tenho passado muito mal os últimos tempos, mas também temos de ter coragem de arcar com os nossos actos e responder pelas nossas escolhas de vida.
Não sei o porque de estares assim, mas penso para mim mesmo o porque varias vezes ao dia. Gostava que tivesses a sofrer por nós, mas não acredito nisso sempre me pareceste tão fria e tão decidida da tua decisão que não é 1 explicação plausível. Também se estivesses a sofrer por nós sabes bem que é só tu queres e voltávamos a ser namorados…por tanto não percebo quais as razões. Pensei que podia existir 1 novo amor, se calhar, e se estas a sofrer por isso acredita que sei bem pelo que estas a passar e dói muito, é muito difícil levantar do chão.
Digo-te o que sempre me dizem a mim, com o tempo tudo passa, mas cada 1 têm o seu tempo. Vê o meu exemplo quase a 2 meses e ainda não consigo olhar para outras mulheres porque na minha cabeça, sinto que estou a trair-te. A mais pura das estupidezes, como diz o Goca, “és livre e desimpedido faz a tua vida”. Se o meu coração deixa-se.
Boas notícias: Quero aqui deixar 1 grande abraço a 1 amigo que finalmente consegui voltar a entender-se com a mulher dele e já esta tudo bem com ele e ela. Recebi esta notícia hoje e fiquei super contente por ele e por ela. Que sejam muito felizes os 2, novamente. Parece que a má sorte que assolou os meus amigos esta a acabar. Tenho outro amigo que também se têm “orientado” a patrão. Aquele abraço malta.
Eu também gostava de me “orientar” de volta com ela mas não vejo jeito…
Enfim fico feliz só por eles estarem bem.
A esperança é a ultima coisa a morrer.
Simplesmente, AMO-TE, Quero-te de volta, mas como? O que preciso de fazer, dizer para que isso aconteça?

Hoje finalmente gozei o meu 1º dia de folga deste mês. Ao fim de 26 dias esse tão ambicionado dia chegou.

Ontem a tarde fui ver o Benfica com o Zé e com o Miguel meus primos e a noite fui sair à noite com a Delma e com o Goca e gostei muito de sair com eles. Já a algum tempo que não saia a noite.

Hoje levantei-me era 12h almocei e fui passear com o Goca e o Russo e andamos na palhaçada o dia todo. Foi fixe apesar daqueles momentos de pura melancolia.

Quando cheguei a casa fui ao msn e vi que tinhas 1 nick novo. Logo pensei que era direccionado a mim, mas tal como me disses-te na terça-feira tua vida não depende de mim e logo me convenci que não era para mim.

No entanto também eu te deixo aqui algumas perguntas!!!

E qual é o teu conceito de amizade? Quem é que deixa 1 amigo afundar-se na lama sem sequer lhe ligar ou mandar 1 sms a perguntar se esta vivo? Também tens 1 conceito estranho de amizade.

Continuando o teu raciocínio também vais ter de te esforçar muito para conquistares a minha amizade de volta porque o velho Moreira que dava sempre o braço a torcer pela mulher que ama esta a desaparecer.

Pois bem Sofia se estas sozinha penso que apenas te podes culpar a ti própria, porque tu é que escolheste a vida que tens, como tu própria me disses-te na Terça, "sou tão feliz sem ti como era contigo", eu sempre aqui estive pronto a receber-te de volta como minha namorada e se bem me lembro tu é que terminas-te comigo por alguma coisa, que ainda não sei o que é, estar mal...

Sentes-te sozinha mas também não procuras companhia, esperas que ela vá ter contigo.

Cada vez me convenço mais que foste mal aconselhada pelos teus amigos a terminares comigo, que se tivesses pensado bem ainda estaríamos juntos.

Simplesmente, AMO-TE, odeio estar sem ti, mas é 1 coisa que não depende de mim, mas sim da tua cabeça dura.

1 dia diferente

Começo o meu pensamento do dia precisamente a partir do ponto em que terminei ontem.
Hoje vivi 1 dia diferente do meu habitual e por isso considero que tenha sido 1 dia menos mau.
Tenho tantas coisas na minha cabeça que nem sei bem por onde começar.
Queria agradecer ao meu grande amigo Goca e a Delma, esta ultima por não me ter deixado sozinho 1 minuto esta noite e por ter sido sacrificada em ouvir falar da Sofia e de tudo o que a envolve.
Obrigada Delma não pelos conselhos, mas sobretudo por me teres deixado desabafar contigo.
Cada dia que passa a saudade aperta, o desejo de te ver e de te abraçar aumenta e não te consigo tirar da minha cabeça.
Faço-me de forte, mas na realidade sofro nas costas de todos os meus amigos, não tenho sido verdadeiro com eles, mas de momento é a melhor maneira.
Deixar aqui 1 abraço ao Tó Mané pela noite e por sido 1 óptimo anfitrião, mesmo sem sermos grandes amigos tratou-me super bem.
Simplesmente, AMO-TE. Quero enganar quem? Continuo a sofrer por ti.

Sinto-me em baixo hoje, não sei bem porque, mas sinto-me.
Quando chega o fim-de-semana a saudade parece apertar.
Tento seguir com a minha vida mas bloqueio sempre em pensamentos que não devia ter.
Hoje conheci pessoas novas, conversas diferentes e estranhamente, isso não me fez bem, pelo contrário senti mais ainda a falta dela, as suas conversas a sua maneira de ser…enfim tudo nela. Comparo todas as pessoas com ela, com os seus gostos, a sua maneira de ser, a sua maneira de vestir, eu que nunca gostei da sua maneira de vestir enquanto namorávamos. Hoje até disso sinto falta. Em todas encontro defeitos, menos nela.
Tenho falado muito com a Lindinha e hoje ela mandou-me 1 sms muito engraçada “1 dia ainda quero falar com essa miúda e dizer-lhe, ouve lá mas tu não bates bem da bola? A sorte bateu-te a porta e tu pura e simplesmente fechas a porta…Tu não tas bem!!!...”
Comecei a rir-me mas por dentro a vontade era de chorar…
Todos os meus amigos me dizem para seguir com a minha vida que quem fica a perder é ela, porque sou 1 gajo fixe, amigo do meu amigo e que 1 dia vou encontrar 1 mulher que de valor aquilo que eu sou e goste de mim como sou.
Mas então porque me sinto eu mal? Porque sinto que eu é que fiquei a perder? Porque sinto que parte de mim morreu no dia 17? Porque sinto que perdi a mãe dos meus filhos?
As vezes penso que se ela morresse não ia sofrer tanto como tenho sofrido…
Como digo ao Carlinhos, na minha vida não existem dias bons, existem dias menos maus e dias maus e hoje é 1 dia MAU.
Simplesmente AMO-TE , mas tudo o que tenho feito não têm chegado para te esquecer…

Queria Tanto

Queria tanto Amar-te, mas não posso;
Queria tanto abraçar-te, mas não posso;
Queria tanto beijar-te, mas não posso;
Queria tanto fazer-te feliz, mas não posso;
Queria tanto gritar bem alto para todo o mundo saber que te AMO, mas não posso;
Queria tanto ligar-te, mas não posso;
Queria tanto convidar-te para sair e irmos passear pela praia e vermos as estrelas que 1 dia te ofereci, mas não posso;
Queria tanto levar-te a passear, mas não posso;
Queria tanto estar a teu lado todos os minutos da tua vida, mas não posso;
Queria tanto esperar por ti no altar que chegasses com o teu pai, mas não posso;
Queria tanto viver os 9 meses de gravidez a teu lado, mas não posso;
Queria tanto assistir ao nascimento dos nossos filhos, mas não posso;
Queria tanto envelhecer a teu lado, mas não posso;
Queria tanto Ser feliz, mas não posso sem ti….

As vezes penso no que o futuro ainda me reserva, o que ainda vou ter pela frente.
Estou curioso por saber o que mais ainda vou passar, vou viver, vou sentir…
Sei aquilo que quero, mas sei que não posso ter aquilo que quero…TU…

A vida segue de forma lenta, gostava de poder carregar no avançar 3 ou 4 meses para não ter de passar pelo que estou a passar.
Depois penso que já não quero, tenho de aproveitar esta fase da minha vida e sobretudo aprender com os erros do passado e com esta experiência.
Aprendi muitas coisas com a solidão e tristeza que sinto.

Hoje sou mais forte do que ontem e amanhã serei mais forte que hoje.

Simplesmente AMO-TE, ate quando....não sei, 1 dia vai acabar...

Como ajudamos 1 amigo que sabemos que esta com problemas, mas pura e simplesmente não quer ser ajudado nem muito menos nos conta o que se passa?
Hoje durante a tarde tentei de tudo para saber o que se passava com 1 pessoa que considero “amiga”, mas como não tenho jeito para ser apenas amigo de café, gosto de ser amigo de vida, que esta presente quando as coisas não correm bem e ajuda nos momentos difíceis, tentei por vários meios descobrir o que se passava.
Como essa pessoa não quis contar-me o que se passa achei por bem desistir…
Desculpa ter sido maçador, persistente, chato e até aborrecido, mas sou assim quando vejo que as pessoas não estão bem.
Se houve 1 coisa que aprendi nos últimos tempos é que guardar as coisas para nós não nos faz nada bem, pelo contrário piora e muito a nossa situação.
1 conselho, mesmo que não tenhas crido falar comigo, compreendo o porque, fala com outras pessoas, desabafa, pode ser que essas pessoas te ajudem a superar esse sentimento, que não sei o que é.
Simplesmente, AMO-TE com todas as forças dentro de mim, mas a todos os dias ao levantar-me convenço-me a mim próprio que 1 dia isso vai passar.

Conversa

Ontem a noite tive 1 conversa com 2 amigos, o Carlinhos e o Goca.
Todos me disseram que fazia bem em tentar seguir com a minha vida e em tentar esquecer-te.
No entanto foi engraçado constatar 1 facto que eu pensava que apenas eu tinha reparado. Também eles acham que a Sofia neste momento é 1 mulher confusa, que não tem a cabeça e as ideias no sítio e que não tem pensado bem no esta a abdicar em não querer namorar comigo.
Foi engraçado porque eu também acho isso, mas sempre guardei essa opinião para mim próprio, só tinha comentado com ela, ao que me respondeu que não era verdade e que sabia bem o que estava a fazer.
O Goca fez o comentário que me têm deixado a pensar ela não sabe se te ama, esta com dúvidas na cabeça dela e sobretudo anda a ser mal aconselhada. Acenei que sim que também achava isso, mas que mais nada podia fazer…a não ser seguir com a minha vida.

No final da conversa pedi-lhes que parassem de falar da Sofia e sobretudo da minha vida privada.

Simplesmente AMO-TE, tento esquecer-te, tento enganar o meu coração e dizer-lhe que não preciso dela, mas estou a enganar-me a mim próprio.

O 1º dia

Cheguei agora a casa e assim termina o 1º dia da minha nova vida.

Foi 1 dia difícil e confuso de sentimentos, momentos em que voltei a sorrir, mas momentos em que voltei a sentir-me em baixo.

Tenho de me habituar a deixar de viver para ela e viver para mim, isso sim é o mais importante neste momento.

Amanhã é outro dia, não sei como vou acordar, nem sei como vai correr o dia...mas estou cá para agarra-lo com unhas e dentes, mesmo que mais tristeza, mais solidão e mais sentimentos tristes venham a caminho.

Encaro tudo aquilo por que estou a passar como aprendizagem de vida e tento aprender com o dia-a-dia.

O dia acabou bem com 1 conversa muito aberta e franca com o meu melhor amigo Goca.

Simplesmente, esforço-me para deixar de ama-la e sobretudo de fazer a minha vida a pensar na Sofia.

A noite foi pesada, muitas horas a pensar, muitas horas sem dormir.
Pensei em desistir de viver, mas acho que ninguém, nem mesmo ela merece ter esse “prazer” na vida de ter 1 homem que desiste de viver, simplesmente por ter sido abandonado.
Hoje cheguei atrasado ao trabalho, felizmente o meu patrão percebeu o porque de ter chegado atrasado.
Quando me levantei não consegui conter as lágrimas e tive a chorar durante algum tempo, mas fez-me bem tirei todo o peso de cima de mim.
Quero acreditar que hoje começou 1 novo ciclo na minha vida.
Vou estar rodeado das pessoas que me amam e que não me vão deixar voltar a cair.

Simplesmente, estou a esforçar-me para deixar de a AMAR e não pensar nela.

Fim

Tudo tem 1 fim e para mim esse dia chegou hoje. Andei 1 mês e meio a tentar de tudo para que voltasses para mim, mas tu sempre te mantiveste irredutível.

Desisti de ti, desisti de nós, desisti de te tentar reconquistar, desisti de te amar, desisti de ser feliz comigo, desisti de casar contigo, desisti que sejas a mãe dos meus filhos…

Preferes outras coisas para a tua vida, achas que a tua vida esta melhor sem mim, sem eu ser parte integrante e importante, pois bem não vou lutar mais por 1 mulher que não me faz bem, que não me quer, que não me ama, que não quer nos dar outra oportunidade de sermos felizes.
Hoje vai ser a noite de meditação vou ter de seguir com a minha vida, levantar a cabeça e sobretudo ser muito forte para ultrapassar esta desilusão amorosa que estou a viver.
Vou ter de colocar 1 pedra no buraco que tenho no meu coração.
Mas os meus amigos vão me ajudar e todas as pessoas que gostam de mim eu sei que vão estar comigo neste momento difícil.
Vou ter de tirar a tua fotografia do telemóvel, vou ter de guardar todos os trabalhos que me fizes-te e todas as prendas que me deste pois só assim vou conseguir ultrapassar esta fase negativa.
Quando criei este blogue foi com a ideia de escrever para ti e só para ti nunca foi com a ideia de os outros lerem ou saberem da minha vida mas foi para demonstrar o quanto te amava, o quanto tu eras importante para mim e falta que a tua presença me faz. Este texto é o último que escrevo para ti, vou passar a escrever para quem quiser ler e sobretudo este é o ultimo texto que vais receber no teu e-mail, pois vou tirar o teu e-mail do blogue, a partir de amanha se quiseres ler tens de ir ao blogue como toda gente, mas não acredito que tenhas muita vontade.
Tentei fazer-te ver hoje o porque de tudo o que tenho feito, as prendas, os textos, as insistências…tudo, mas tu obviamente não entendes, eu também não entenderia se estivesse no teu lugar. Pois bem tudo o que fiz é porque te amo, porque acho que és a mulher da minha vida, mas quem sabe 1 dia iras perceber quando passares por isso.
Amanhã vais receber 1 caixa de chocolates, no dia 4 de Setembro vais receber 1 relógio, 1 pen com 1 trabalho que venho a fazer alguns dias, 1 ramo de geribérias com 22 geribérias e 1 peluche em forma de cão como prendas de aniversário. Já estão todas numa empresa de entregas já não à maneira de cancelar o envio, por isso depois decides o que fazes com elas.

Já sabes as tuas prendas adiantadas a noite romântica num hotel vou tentar desmarcar.
Quero aqui deixar bem claro a todos os que lerem esta mensagem, que o único culpado de termos terminado fui EU, nunca te dei o valor que merecias, sempre te dei como certa e nunca me esforcei para criar dinâmica no nosso namoro. Assumo todos os meus erros.
Mas também não sou assim tão má pessoa, pelo contrário, sou trabalhador, sou honesto, sou amoroso e acima de tudo sempre tentei mudar a minha maneira de ser para ser compatível contigo.
Mas tu não queres 1 homem assim e acho que fazes bem, só não te esqueças da sms que te mandei segunda a tarde, para 1 casamento resultar não basta amar é preciso ser-se amigo, tratar bem da pessoa com quem estamos, ter estabilidade de vida, dar segurança e sobretudo criar felicidade.
1 Dia o amor irá passar e se não existirem estas qualidades o mais certo é o divorcio.

É engraçado quando começamos a namorar lembro-me de ter 1 conversa com o Pedro e dizer-lhe " Puto se eu conseguir dar-lhe estabilidade emocional e amorosa a coisa tem pernas para andar, porque acho que é isso que lhe falta na vida." Mais 1 vez enganei-me.
Tinha isto tudo para te oferecer, mas tu não queres.
Não sei se seremos amigos outra vez, quem sabe 1 dia podemos encontrarmo-nos na rua e rir disto tudo, mas neste momento estou muito magoado, revoltado e triste contigo, não porque já não me ames, mas sim porque não deste valor ao facto de teres 1 homem como eu aos teus pés a rastejar por ti disposto a fazer de tudo para voltar a ter-te nos seus braços.

Acho que te fez muita falta falares e ter conselhos com 1 pessoa mais velha com experiência de vida pois esse tipo de pessoas podiam ter-te ajudado na altura em que pensas-te se me amavas ou não, se querias ou não ficar comigo.

A mim pelo menos ajudaram-me e muito pois vi certas coisas por outro prisma.

O Carlinhos deu esse valor a mulher que lutou por ele e hoje estão casados e têm 1 filho….
A Andreia quando descobriu isso o Manuel já estava a gostar doutra pessoa…
Sê feliz é tudo o que te posso desejar e até 1 dia ou até nunca mais, o destino irá encarregar de decidir
Desculpa da maneira como falei contigo hoje e se por alguma vez me exaltei.
Tudo o que faço, digo e escrevo é simplesmente porque AMO-TE, mas vou tentar esquecer-te.

Ter calma

Nem sempre podemos fazer na vida tudo o que queremos, porque queria muito ligar-te, mandar-te sms, ir ter contigo, sair contigo, ir passear contigo, ver-te a sorrir e sobretudo poder voltar a sorrir, porque sei que só tu tens a capacidade para me arrancar 1 sorriso inteiro e não meios sorrisos com me limito a fazer no dia-a-dia.Por muito que me custe tudo isto, acho que o melhor é estarmos afastados de todas as maneiras, simplesmente porque não quero pressionar-te a nada.Tal como te disse de manhã, acho que devo deixar-te pensar o queres da tua vida e sobretudo se queres que eu seja a parte principal dessa vida e isso é 1 coisa que apenas tu podes decidir.Estou aqui a tua espera e a espera vou continuar.Boa noite e bons sonhos comigo, ate amanhã e que “DEUS” consiga colocar essa cabeça no sítio. Tenho-lhe pedido isso todos os dias, porque eu sei, ele sabe e tu vais perceber 1 dia que sou a pessoa certa para ti.Simplesmente, AMO-TE

Frase do dia: " Ó meu Palerma o não tens garantido, vai a procura do sim. Preferes ter 40 anos e arrependeres-te de não teres lutado pela mulher que amas, ou preferes ter 40 anos e estares ao lado da mulher que amas?

Faz-te a vida já és bem grandinho para ficares a chorar pelos cantos. Luta até a morte. Isso é a unica certeza que temos na vida, luta como se não houvesse amanhã."

Brigada Lindinha, és bruta a falar, mas é a tua maneira de ser e sei que o que dizes é para o meu bem.

Acredita no que te disse, eu não minto, vou lutar, até morrer.

Sofia, Simplesmente, AMO-TE.

Dedicado a ti

Este poema não é da minha autoria, apesar de me ter esforçado esta tarde não saiu, mas isso também é 1 coisa que devemos deixar fluir naturalmente e por isso desisti.

Em quanto dava 1 volta pela net encontrei este poema de que gostei muito e por isso decidi dedicar-te a ti Sofia.

"Sabes amor, eu te amo tanto

Tanto que esta minha vida sem você

Seria para sempre triste

E eu nem sei se existe

Vida assim que alguém possa viver

Meu bem eu te amo tanto

Que vou te dizer

Daria minha vida para não te perder."

Simplesmente, AMO-TE

Hoje voltei a bater no fundo do poço, mas vou ter forças suficientes para sair dele, contigo, ou sem ti.
Sou 1 fraco, voltei a dar parte fraca de mim, fiz algo que tinha jurado a mim mesmo que não voltava a fazer, mas fiz, voltei a chorar por ti.
Hoje 1 amigo perguntou-me se queria voltar para ti a todo o custo? Respondi que sim. E ele perguntou-me, mesmo namorar com ela sem ela gostar de ti? Não, obviamente não quero namorar com 1 pessoa que apenas esta comigo por pena, que não gosta de mim.
Sofia eu AMO-TE MUITO e vou estar a espera do dia em que possa voltar a sorrir ao teu lado, mas não posso continuar a rastejar a teus pés, a humilhar-me, a perder peso desta maneira, a não dormir, a pensar em ti a toda a hora.
Quero acreditar que ainda me amas e que apenas estas confusa e que precisas de espaço, pois bem vou te dar esse espaço, apesar de me ir custar muito dar-te esse espaço vou to dar para que penses o que realmente queres da tua vida, se queres ou não ficar comigo, se queres ou não casar comigo, se queres ou não viver comigo, se queres ou não ter filhos comigo.
A decisão esta nas tuas mãos e neste momento apenas tu podes fazer com que voltemos a ser felizes juntos, a sorrir juntos, porque eu sei bem o que quero e isso é voltar a ter-te nos meus braços e estou disposto a fazer tudo pra que isso aconteça.
Conheces-me bem como pessoa, como homem, como amigo e sabes os meus defeitos e as minhas qualidades e sabes do que sou capaz de fazer por ti e contigo.
Simplesmente, AMO-TE.

Esta noite voltei a sonhar contigo, já ontem o tinha feito, não sei se é por estar a pensar em ti a toda a hora e isso levar a que o meu cérebro durante o sono mantenha essa imagem, se por outro lado é as saudades que o meu inconsciente têm de ti, pois já não lhe chega ver as tuas fotografias.

Simplesmente, AMO-TE

Dedicado a ti

Hoje como passei a tarde em casa sem nada para fazer, a não ser pensar em ti e como ando armado em poeta voltei a escrever-te 1 poema.
Espero que gostes de o ler, da mesma forma que me deu muito prazer a escreve-lo para ti.

"Saudades de ti, sinto muito a tua falta!
Sinto falta do teu toque carinhoso

Saudades dos teus beijos
Sinto a tua falta,
Saudades de ti, do teu olhar amoroso
Sinto a tua falta mais do que qualquer um que conheças

Saudades do teu sorriso, sempre tão carinhoso
Saudades de ti, alguém difícil de se achar

Saudades de ti, saudades de estar com contigo, de viver contigo
Saudades da felicidade que 1 dia me mostraste e quero voltar a encontrar,
Sinto falta dos abraços que me davas.

Saudades de ti, saudades de te ter aqui bem pertinho e não apenas nas fotografias que horas levo a admirar,
Sinto falta de nossas conversas,

Sinto falta de te ouvir falar desalmadamente,
Sinto falta do teu calor, da tua força, da tua energia

Saudades de ti, sim, sério mesmo eu sinto mesmo muito a tua falta
Saudades de ti, sim, não é mentira
Saudades de ti, sim, eu choro de verdade

Sinto a tua falta, sabes porque?
Porque tu és o meu amor,O amor da minha vida
meu doce amor..."
Simplesmente, AMO-TE

A vida é das coisas mais ingratas, mais injustas e eu venho a descobri-lo diariamente.
Sempre me considerei boa pessoa, nunca roubei, nunca matei ninguém, nunca me meti em problemas, sempre fui 1 jovem ajuizado ao contrário de muitos jovens da minha idade que sempre tiveram problemas, sempre consegui manter 1 rumo na minha vida. Obviamente não sou Santo, mas também ninguém o é e aquele que diga que o é esta a mentir com quantos dentes têm na boca.
E então dou comigo a pensar porque eu? Mereço eu estar a sofrer desta maneira? Não é suposto sermos recompensados por sermos boas pessoas? Não é suposto apenas as mas pessoas sofrerem na pele tudo o que fazem de mal? Dou por mim a pensar do que vale ser boa pessoa, do que vale cumprir as regras que a sociedade nos impõem, se quando somos lixo a sociedade pura e simplesmente nos abandona????????
As perguntas continuam a acumular-se na minha cabeça que coitada a cada dia que passa parece que vai explodir.
Gostava de sair do país, ir viajar, ir passear, tentar esquecer-te.
Sim a ti, Sofia, a mulher por quem sofro, a mulher que eu amo, a mulher que gostava de voltar a reconquistar mas que me parece tão difícil que me da vontade de desistir.
A semana foi muito pesada, deixei de conseguir olhar-te nos olhos, olhar para ti, o sentimento de raiva, de tristeza, de melancolia está-se a sobrepor ao amor que sinto por ti.
Hoje durante a viagem por varias vezes tive de me controlar para não chorar, nunca mais o quero fazer a tua frente, já me sinto demasiado fraco para ainda estar a chorar ao teu lado.
No caminho recebi 1 sms de 1 amigo que dizia: “ Levanta a cabeça e tem calma ela é que fica a perder, porque vai ser difícil ela encontrar alguém como tu por isso tem calma.”
Ao qual respondi: “ Não lhe desejo mal nenhum na vida e gostava que ela encontrasse 1 homem que a completasse e a fizesse muito feliz, mas que ela 1 dia ainda se vai arrepender muito por me ter abandonado”, porque eu apesar de tudo o que dizes no teu blogue eu completava-te, eu dava-te carinho eu compreendia-te.
Tenho andado nas últimas semanas a preparar 1 surpresa para ti para desmontar o amor que sinto por ti e na tentativa de 1 reconciliação, que acho que vais gostar, mas a cada dia que passa as forças e a coragem para continuar, estão a desaparecer.
Quando te deixei em casa desejaste-me 1 bom fim-de-semana e para que me divertisse. Só me apeteceu responder-te” é claro que isso não vai acontecer, vou passar 1 fim-de-semana de porcaria a pensar em ti a toda a hora, a andar moribundo pela rua e sobretudo a sofrer, simplesmente porque não te tenho a meu lado”.
È estranho pensei que não ia desistir tão depressa de ti, mas parece que estas a ganhar e aos poucos vou desistindo…….
Simplesmente, AMO-TE

Ajudar 1 amiga

Ontem pela 1º vez, desde a muito tempo voltei a sair com 1 mulher sem seres tu.
Sai com 1 colega de trabalho, a Lindinha, que esta a viver 1 período muito difícil da sua vida, ela tem o marido e o filho em Cabo Verde e já não os vê desde Janeiro e na segunda-feira teve a infelicidade de descobrir algumas coisas acerca do marido que ela não estava nada a espera. Ela têm sofrido muito e nos últimos dias têm andado arrasada e eu como bom amigo que sou e para tentar retribuir os seus gestos, as suas palavras, as suas acções que ela têm tido para comigo no ultimo mês, tenho tentado retribuir tudo o que ela fez por mim e não tem sido pouco, pois não é fácil ouvir falar de ti a toda a hora, das minhas tristezas, das minhas lamentações….
Obrigada AMIGA, por tudo o que fizeste por mim. Vou te ajudar neste momento difícil como tu me tens tentado ajudar este mês.
Hoje ela disse-me 1 coisa muito importante, onde pude ver toda a sua amizade e carinho, quando lhe pedi que não ficasse triste e que sorrisse, ela teve 1 resposta que me deixou com a lágrima ao canto do olho “só vou sorrir no dia em que voltar a ver o meu filho e no dia em que te vir entrar por àquela porta com o velho sorriso de todos os dias. No dia em que isso acontecer nem precisas de me vir contar que ta tudo bem com vocês, porque eu sei que a única coisa que te vai voltar a trazer o sorriso de volta é ela”.
AMIGA muita força e podes contar comigo a qualquer hora do dia. Beijos.
Sofia, Simplesmente, AMO-TE

O dia em família

Hoje voltei a passar a tarde em família, tal como no domingo a tarde.
Voltei a ver familiares que já não via desde Maio por alturas do baptizado da Rita.
Senti-me estranho, sinto-me deslocado, parece que não pertenço a esta família, não conheço esta gente e estou sempre a arranjar desculpas para me afastar deles.
Refugiei-me no quarto e no computador. Durante a tarde houve 1 altura em que pura e simplesmente sai de casa e fui dar 1 volta a pé sozinho e espairecer a cabeça já não conseguia estar mudo e calado na sala a pensar em ti.
Sei que pode parecer estranho, mas as vezes sinto-me mal ao pé de pessoas que estejam felizes.
Voltei a ver Rita, está 1 bebe muito linda e muito gordinha. Ela é super querida e simpática, penso que ela foi a única que me consegui arrancar 1 sorriso durante a tarde. Não sou daquelas pessoas que se da muito bem com os bebes, sempre tive algum receio que lhes aconteça alguma coisa e por isso retraiu-me sempre que estou ao pé de 1 bebe. Mas com ela foi diferente, houve 1 empatia entre nós e tive perto de 1 hora a brincar e na palhaçada só eu e ela. Foi fantástico, à muito tempo que não me sentia tão bem durante 1 curto espaço de tempo.
Preciso de voltar a ser feliz, preciso de voltar a sentir-me útil, preciso de dar a volta por cima, mas não estou a conseguir.
Sempre me disseram que com o tempo tudo ia passar, mas comigo isso não esta a acontecer, cada vez me sinto mais triste, cada vez me isolo mais das pessoas, cada vez gosto menos de mim, cada vez me considero mais 1 fraco e 1 derrotado.
Preciso de ajuda e não encontro ninguém com capacidade para tal…

Estou a seguir com a minha vida, mas ta difícil...porque não vou seguir com a minha vida, com a pessoa que eu amo, que escolhi para ser mãe dos meus filhos, da Irina, da Irís e da Beatriz.

Simplesmente, AMO-TE.

Dedicado a ti

Dedico este poema a mulher que Amo.
Este poema é para ti Sofia, espero que gostes passei a tarde a escreve-lo.

"Quero esquecer a luz dos teus olhos,
Porque assim não sentiria saudades deles.
Queria esquecer o tom da tua voz,
O teu jeito de falar e de me dares na cabeça.
O teu sorriso lindo, que apenas tu tens.

Queria tanto mas não posso,
Pois o que sinto por ti,
É tão forte, impossível de esquecer,
Mas 1 coisa é certa,
Eu AMO-TE e MUITO como nunca AMEI NINGUEM

Mesmo Quando tento esquecer-te,
AMO-TE cada vez mais,
Hoje mais do que ontem,
Amanhã mais do que nunca".

Parabens

Hoje vivo 1 misto de emoções, os meus pais fazem 26 anos de casados e gostava de publicamente de lhes desejar 1 feliz aniversário e que consiga terminar a vida juntos e sempre com aquele amor que os caracteriza.
PARABÉNS MÃE E PAI que sejam muito felizes para o resto da vossa vida.
Por outro lado o dia de hoje ofusca 1 pouco a minha alegria...Hoje faz 4 semanas desde o dia em que terminamos.
Já não sei que fazer para te conquistar, pois 2 pessoas só podem dançar se as 2 quiserem e como tu não pareces demonstrar interesse em “dançar” comigo, tenho de habituar o meu coração a ter 1 vazio dentro dele, mas mesmo assim conseguir seguir com a minha vida.
Simplesmente, AMO-TE.

Farto

Estou farto de sofrer.
Estou farto de lutar por algo que a cada dia que passa se esta a tornar mais impossível.
Estou farto de te AMAR e não ser correspondido.
Estou farto de não te ter a meu lado.
Estou farto de não ser quem era.
Estou farto de me sentir triste.
Estou farto de não dormir a pensar em ti.
Estou farto de não conseguir comer, porque a comida não passa na garganta com a angustia que sinto.
Estou farto de não sorrir.
Estou farto de me “humilhar” perante ti.
Estou farto de ser 1 FRACO.
Estou farto...não sei que fazer, preciso de ajuda e de ideias para te conquistar ou de ajuda para te esquecer.
Estou a momentos de desistir de NÓS...
Simplesmente, AMO-TE

Musica

Esta musica é dedicada ao AMOR DA MINHA VIDA. É 1 musica que pessoalmente gosto muito, "one love", dos U2 e Mary Jay Blige.

Esta é dedicada a ti Sofia,

Simplesmente, AMO-TE

http://www.youtube.com/watch?v=XlHnHY_xQVg

Musica

Deixo aqui 1 vídeo de 1 musica que adoro e que me tem ajudado muito quando estou triste.

http://www.youtube.com/watch?v=-tCcQuHCyI8

Espero que gostem.
Simplesmente, AMO-TE

Por mais que tente, por mais que me esforçe, por mais coisas que os meus amigos façam para me ajudarem não estou a conseguir sair do buraco.
A corda tem sido demasiado curta para chegar até mim e eu estou a perder as forças para continuar a lutar para a alcançar.

Aprendi que temos de dar valor as coisas de que gostamos, aprendi que me fazes muito falta e que era muito feliz contigo, aprendi que te devo dar o valor que mereces.

Espero que me dês outra oportunidade, porque perguntas tu?

Simplemesmente porque AMO-TE.

1 Oportunidade

Pedir-te 1 oportunidade era tudo o que eu queria.
As pessoas mudam e transformam-se, crescem, pensam de maneira diferente, agem de maneira diferente, as dificuldades obrigam-nos a crescer e hoje sou 1 pessoa diferente do que era a 1 mês a trás.
Perdi algumas das minhas qualidades a principal o gosto de sorrir e de encarar a vida sem medo e sobretudo o de fazer planos para a vida, limito-me a viver carpen dien, mas também perdi muitos dos meus defeitos e aprendi que a vida não pode ser só trabalho e que o dinheiro não trás felicidade, pelo contrario atrai o azar.
Quero-te de volta para mim, hoje, amanha, a semana que vem, o próximo ano, não sei, mas quero voltar a ter-te nos meus braços.
Dá-me 1 oportunidade de te fazer feliz, dá-nos 1 oportunidade de sermos felizes.

Simplesmente, AMO-TE

A vida tem coisas engraçadas e momentos em que temos de pensar pela nossa cabeça. Todos os meus amigos me dizem para seguir com a minha vida, para te esquecer, para procurar outras pessoas, para viver a minha vida pois não deve ser pelo facto de tu me teres deixado que devo deixar de viver...
Então mas porque não o faço? Porque estou sempre a pensar em ti? Porque estou sempre a pensar em formas de te conquistar? Porque penso a todos os instantes no momento em possamos voltar a estar juntos? Porque não me conformo com a ideia que te perdi e meto a viola no saco? Porque sinto dentro de mim que ainda podemos voltar a namorar? Porque isto tudo? Faço tudo ao contrário do que me dizem, mas acho que é a maneira certa de agir neste momento. Tenho de pensar com a minha cabeça e seguir os meus sentimentos, tenho de seguir o meu coração... Não sei se estou a agir bem ou mal, mas é a única forma que sei agir...seguir o meu coração…
A todos os meus amigos obrigado pelos vossos conselhos, sei que quando os dão é com a melhor das intenções mas eu não vou desistir da mulher que eu AMO.
A ti Sofia, eu não vou desistir de ti...Porque?
Simplesmente porque eu AMO-TE.

Quando a cabeça não tem juizo, o corpo é que paga!

Vou iniciar o meu pensamento com a célebre frase escrita pelo António Variações, não sei onde ele a foi buscar, não sei se vem de algum provérbio popular mas acho que se aplica perfeitamente a mim neste momento.
Quando a cabeça não tem juízo, o corpo é que paga; hoje de manhã fui-me pesar, aliás como tenho feito quase todos os dias, e constatei 1 facto hoje pesava 82 kg, emagreci 11 kg nas últimas 3 semanas.
O porque perguntam vocês? Perdi completamente o apetite…
Ontem fui ao Sr. Doutor e ele quase me bateu, não por estar magro mas pela forma como tenho perdido peso.
Logo preocupou a minha mãe e lá vou eu fazer 1 role de exames e radiografias e pior de tudo vou ter a minha mãe a perna.