Estou a 3 dias (72horas) a espera não sei bem do que...ainda não descobri bem o que esperava, mas acho que merecia 1 pouco mais de consideração.

Simplesmente, AMO-TE

Afinal que fazemos neste mundo???

Acordei agora e estava a sonhar contigo, estava a ter 1 sonho belo, passeávamos na praia de mão dada, só nós os 2, mas acordei para a realidade.
O sono não voltava e decidi sentar-me a escrever para ver se me aborreço e o sono volta.
Abri a Internet e voltei a deparar-me com a notícia da morte de “Antonio Puerta” e pôs-me a pensar durante 5 minutos e a olhar para a noite.
Foi então que todos os meus problemas me pareceram minúsculos e todo o que vinha escrever deixou de ter importância.
Lembro-me de ter pensado: “Que raio afinal fazemos nós neste mundo?” Será justo 1 pessoa morrer aos 22 anos no auge da sua idade? Será justo 1 pessoa morrer a 1 mês e meio de ser pai? Será justo esta criança vir ao mundo sem ter direito de conhecer o seu pai? Afinal quem decide a justiça da vida? Afinal não devíamos ser recompensados por sermos boas pessoas? Cada vez me convenço mais que não!!! De nada serve sermos justos, sermos verdadeiros, sermos únicos, sermos amigos…porque todos os dias levamos “chapadas” que nos deitam ao chão.
Não percebo a vida, não percebo o que faço neste mundo, lembro-me de pensar, enquanto fumava mais 1 cigarro, não me importava de trocar com “Antonio Puerta”, ele tinha tanta coisa para dar, tanta coisa para receber desta vida e eu nada tenho e tudo o que quero é o impossível…
A todos os FAMILIARES, AMIGOS, E SOBRETUDO A SUA MULHER E AO SEU FILHO QUE AINDA HABITA NA BARRIGA DA SUA MÃE AS MINHAS SINCERAS CONDULÊNCIAS.
A vida é cruel e injusta.
Simplesmente, AMO-TE.

Ajuda

Ajudem-me, dêem me ideias para deixar de a AMAR, preciso de a esquecer, preciso de seguir com a minha vida, preciso de não me esconder de outras pessoas, preciso de deixar de pensar nela, preciso de olhar para outras mulheres sem pensar que a estou a trair, preciso de deixar de ter ciúmes cada vez que a vejo com outra pessoa, preciso….
Já fiz de tudo, tentei ignora-la, não lhe ligo a 1 semana, não lhe mando sms a 1 semana, saio à noite com os amigos para me divertir, não vou ao msn a 1 semana simplesmente para não ter a tentação de meter conversa, mas quando chego a casa a noite todos os dias vem a merda do pensamento, “ELA”.
Nada tem resultado.
Todos os dias chego ao café e finjo que estou bem, engano os meus amigos, mesmo aqueles que me são mais chegados.
Nunca pensei demorar tanto tempo a superar a separação. Todos me diziam com o tempo isso passa, mas porra já lá vai 1 mês e meio, ainda vai ser preciso mais tempo?
Gostava de 1 dia simplesmente acordar e não me lembrar do passado nem dela.
A todos peço ajuda, não estou a aguentar a vida que tenho. Os pensamentos de desistir voltam a pairar sobre a minha cabeça.

O dia da "chapada final" aproxima-se...

Simplesmente, AMO-TE e Odeio-te, por não saíres da minha cabeça.

Hoje é mais 1 dia MAU. Sinto-me na merda e tudo me parece mal no mundo e na minha vida.

Estou a 48 horas a espera não sei bem do que, mas continuo a espera, sentado porque de pé ja estava farto e cansado.

Não lhe conhecia esta faceta tão fria e tão desinteressada com os amigos.

Afinal nunca conhecemos as pessoas como elas verdadeiramente são, pensamos que sim.

1 vez disse-lhe que as pessoas não mudam finjem que mudam, mas ela mudou muito e na minha opinião para pior.

Espero que sejas feliz, eu não sou e assumo e tento fazer de tudo para procurar a minha felicidade, mas não a consigo encontrar.

Não mereco que a vida seja tão má para mim.

Simplesmente...ja nem sei se o que sinto é amor, começo a sentir-me confuso.

Hoje fiz 1 coisa que não sei se o devia ter feito, mas só pela simples razão de me sentir bem com aquilo que fiz chega-me.

Espero que te faça sentir tão bem, como me fez a mim.

Gostava de te ter entregar pessoalmente os presentes mas não tive coragem de o fazer, nem sabia se ias gostar que o tivesse feito.

1 dia o sonho vai acabar, a esperança vai desaparecer e vou deixar de rezar e pedir a DEUS que voltes para mim. Nesse momento eu sei que vou olhar para trás e dizer para mim mesmo, "de nada serviu todo o meu esforço, de nada serviu todo o meu trabalho, de nada serviu o meu sofrimento, de nada serviu ter lutado por ela, de nada serviu não ter seguido com a minha vida. Mas de 1 coisa eu tenho a certeza, cometi muitos erros enquanto namorávamos e podes me apontar muitas coisas, mas não me podes apontar o facto de nunca ter lutado pela mulher que amo, de ter feito de tudo, os possíveis e impossíveis para que voltássemos a ter outra oportunidade. Vou estar de consciência tranquila e vou gostar de mim por ter lutado pela mulher que eu amo". Espero que também tu consigas pensar assim e sobretudo que continues a ter a certeza que tomaste a decisão certa.

Simplesmente AMO-TE, o tempo irá curar o meu coração, mas continuo a achar que devia lutar por ti..., mesmo tu não dando 1 único passo para que isso aconteça.

Sei que não estas bem. Gostava de falar contigo, de saber o que se passa com a tua cabeça, ajudar-te, dar-te carinho, apoiar-te, mas não o posso fazer porque tu não queres.
Não sei o porque de não estares bem, não tenho a sorte de ter 1 amigo ou amiga com quem possa falar e saber o que tens para poder pensar em ajudar-te, já que tu pura e simplesmente não quiseste desabafar comigo.
A vida é cruel e acredita que eu sei bem disso, tenho passado muito mal os últimos tempos, mas também temos de ter coragem de arcar com os nossos actos e responder pelas nossas escolhas de vida.
Não sei o porque de estares assim, mas penso para mim mesmo o porque varias vezes ao dia. Gostava que tivesses a sofrer por nós, mas não acredito nisso sempre me pareceste tão fria e tão decidida da tua decisão que não é 1 explicação plausível. Também se estivesses a sofrer por nós sabes bem que é só tu queres e voltávamos a ser namorados…por tanto não percebo quais as razões. Pensei que podia existir 1 novo amor, se calhar, e se estas a sofrer por isso acredita que sei bem pelo que estas a passar e dói muito, é muito difícil levantar do chão.
Digo-te o que sempre me dizem a mim, com o tempo tudo passa, mas cada 1 têm o seu tempo. Vê o meu exemplo quase a 2 meses e ainda não consigo olhar para outras mulheres porque na minha cabeça, sinto que estou a trair-te. A mais pura das estupidezes, como diz o Goca, “és livre e desimpedido faz a tua vida”. Se o meu coração deixa-se.
Boas notícias: Quero aqui deixar 1 grande abraço a 1 amigo que finalmente consegui voltar a entender-se com a mulher dele e já esta tudo bem com ele e ela. Recebi esta notícia hoje e fiquei super contente por ele e por ela. Que sejam muito felizes os 2, novamente. Parece que a má sorte que assolou os meus amigos esta a acabar. Tenho outro amigo que também se têm “orientado” a patrão. Aquele abraço malta.
Eu também gostava de me “orientar” de volta com ela mas não vejo jeito…
Enfim fico feliz só por eles estarem bem.
A esperança é a ultima coisa a morrer.
Simplesmente, AMO-TE, Quero-te de volta, mas como? O que preciso de fazer, dizer para que isso aconteça?

Hoje finalmente gozei o meu 1º dia de folga deste mês. Ao fim de 26 dias esse tão ambicionado dia chegou.

Ontem a tarde fui ver o Benfica com o Zé e com o Miguel meus primos e a noite fui sair à noite com a Delma e com o Goca e gostei muito de sair com eles. Já a algum tempo que não saia a noite.

Hoje levantei-me era 12h almocei e fui passear com o Goca e o Russo e andamos na palhaçada o dia todo. Foi fixe apesar daqueles momentos de pura melancolia.

Quando cheguei a casa fui ao msn e vi que tinhas 1 nick novo. Logo pensei que era direccionado a mim, mas tal como me disses-te na terça-feira tua vida não depende de mim e logo me convenci que não era para mim.

No entanto também eu te deixo aqui algumas perguntas!!!

E qual é o teu conceito de amizade? Quem é que deixa 1 amigo afundar-se na lama sem sequer lhe ligar ou mandar 1 sms a perguntar se esta vivo? Também tens 1 conceito estranho de amizade.

Continuando o teu raciocínio também vais ter de te esforçar muito para conquistares a minha amizade de volta porque o velho Moreira que dava sempre o braço a torcer pela mulher que ama esta a desaparecer.

Pois bem Sofia se estas sozinha penso que apenas te podes culpar a ti própria, porque tu é que escolheste a vida que tens, como tu própria me disses-te na Terça, "sou tão feliz sem ti como era contigo", eu sempre aqui estive pronto a receber-te de volta como minha namorada e se bem me lembro tu é que terminas-te comigo por alguma coisa, que ainda não sei o que é, estar mal...

Sentes-te sozinha mas também não procuras companhia, esperas que ela vá ter contigo.

Cada vez me convenço mais que foste mal aconselhada pelos teus amigos a terminares comigo, que se tivesses pensado bem ainda estaríamos juntos.

Simplesmente, AMO-TE, odeio estar sem ti, mas é 1 coisa que não depende de mim, mas sim da tua cabeça dura.